اس ام اس هاي خنده دار و سرکاري (11)
- مجموعه: اس ام اس هاي جالب
ما زياران چشم ياري داشتيم ، ياران هم متقابلا از ما چشم ياري داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما …
من اگه همين الانم زلزله بياد
با باقيمونده غذايي که لاي دکمه هاي کيبوردم هست ميتونم يه ماه زير آوار زنده بمونم !
امروز صبح که از خواب بيدار شدم اولين سوالي که برام پيش اومد اين بود که من کجام !؟
يه کم که دقت کردم فهميدم مامانم اتاقمو تميز کرده :) )
تنها فايده اي که زاويه پرتاب تو فيزيک داشت
اين بود که تو
Angry birds
تبديل به ابر قدرت شدم
اين همه پولي که دادم روزنامه خريدم تا کار پيدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربي رو خريده بودم !
فرق بين مرداي قديم و جديد:
قديمترها لحن مردها:
گستاخي مکن زن!! طعام را بياور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه يا تو :) )
يارو با عصبانيت ميره خونه به زنش ميگه تمام پردهاي خونه رو بکن
زنش همه پرده ها رو ميکنه
اصغر ميگه بشين حالا دو کلام بي پرده با هم حرف بزنيم
يارو مي زنه تو گوش داداشش
داداشش ميگه : از عمد زدي؟
ميگه : آره
داداشش ميگه : شانس آوردي ، چون اص?ً حال و حوصله شوخي نداشتم
بعضي وقتا بد نيست لب بالاييت رو با لب پايينت آشنا کني
و دهن گراميتو ببندي
قابل توجه بعضي ها
بعضي از آقايون هم هستن با گفتن اين جمله که
“والا هرچي زشت تر باشي شانست بيشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا ميدن
تا از زشتي تبرئه بشن
هيچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ي تزئيني پيدا کني…
اونوقته که ميبُرنت، آويزونت مي‌کنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود
در يخچال رو باز کردم
يه پشه در حالي که داشت فحش مي‌داد ازش خارج شد ! :|
ما ز ?اران چشمِ ?ار? داشت?م
رفت?م دکتر چندتا قرص ضد توهم داد خدارو شکر ا?ن بهتر?م
آيا ميدانستيد تعداد زوج يا فرد بودن آدمهاي کره ي زمين به من بستگي داره ؟
يه پيژامه دارم اينقدر راحته که وقتي تنم ميکنم هر ? دقيقه يبار نگاه ميکنم ببينم پامه يا نه
معاوضه با زمين يا خودرو
يه ضرب المثل چيني داشتم که افتاد شکست متاسفاته :|
انقدر تبليغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون مي بينه دوست داره بره يه امضا ازش بگيره
دختره متولد ?? نوشته :
“از تنها بودنم راضي نيستم اما خوشحالم که با خيلي ها نيستم …”
اونوقت ما تا ??سالگي برا هليکوپتر باي باي ميکرديم که چراغ بزنه واسمون !
رسم رفاقـــــــــــت اينه که
با رفيـــــق پيرشــــــــــــى
نه اينکه وســـــــــــط راه از رفيـــــق سيرشـــــــــــــى
به يکي ميگن برو خبر مرگ پدر همسايه رو بده
طرف ميره در ميزنه ميگه بابات خونه است
پسر مرده ميگه نه شب مي ياد.
طرفم ميگه حالا بشين تا بياد!:)))
ظالم باشي بهت ميگن حيوون! مظلوم باشي ميگن حيووني
اعتراف ميکنم زمان مدرسه دبيرم بهم گفت:
از کلاس برو بيرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهين ميکني.
منم هرهرهر خنديدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بي سوادي به ساعت ميگي ساحت :دي
بابام : ميخوام اين ترم معدلت ?? بشه !
من : باشه ! من اين ترم معدلم ?? ميشه !
بابام : شوخي ميکني… !؟
من : خودت سر شوخي رو باز کردي
سعي کنين خودتون باشين و اگه ايني که الان هستين خودتونه ، سعي کنين خودتون نباشين !
بيخودي صداي گاو درنيار!
من و تو خيلي وقته ديگه “ما” نيستيم..
طرف مي ره خواستگاري واسه پسرش. پدر عروس مي گه:
آقازاده دانشگام ميرن؟ طرف مي گه: مسافر گيرش بياد چرا که نه!
به هر حال بررسي که مي کنم مي بينم تنها کسي که به من نخ داد، قرقره بود
يعني با اين شانسي که من دارم اگه دختر به دنيا ميومدم
تو زمان جاهلي عربستانيا به دنيا ميومدم زنده به گورم ميکردن.. :|
من اگه ديرتر از اون ساعتى که ميخوام بيدار بشم اعصابم خورد ميشه دوباره ميگيرم ميخوابم
يکي فانتزي هاي فرهنگيم اينه که دوست دارم يه فيلم بسازم
که توش کاپيتان با صدايى آروم و به غايت مودبانه به ملواناش ميگه لطفا لنگرها رو بکشيد
رسيدم توي کوچه مون ، ديدم يه خانومي داره ماشينش رو بين دوتا ماشين ديگه پارک مي کنه….
جاي پارک خيلي کم بود و بنده خدا حسابي کلافه شده بود….
وايستادم و فرمون دادم بهش ، « بيابياااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اينکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم
که ديدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشيدي!!!!
گفتم خواهش مي کنم ، کاري نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در مي اومدم…
ازين سوتي هاي ضايع نديم جلو خانومااا :) ))
منبع:radsms.com
http://www.beytoote.com
اس ام اس جديد 